Charlot : Allo papa, j'ai une question existentielle à te poser.
Big L : Papa écoute.
Charlot : Hé bien voilà : en politique, qui est-ce qui vous amène le moins d'emmerdes, les cons ou les salauds?
Big L : Papa ne comprend pas vraiment la question. Explicite, Charlot.
Charlot : Hé bien voilà: je me suis allié avec la NVA, parce que ce sont de purs salauds. Je me disais qu'ils allaient concentrer l'attention de l'opposition et que ça compenserait largement les petits désagréments. Or, depuis le début, c'est à propos des cons de mon propre parti que l'opposition me cherche le plus de poux.
Big L : Papa comprend mieux. La réponse me semble contenue dans la question.
Charlot : Il vaut mieux les salauds?
Big L : Ben oui. D'autant...
Charlot : D'autant?
Big L : D'autant que souvent, quand ils se sentent coincés, les cons deviennent aussi salauds...
Le Professeur Ponchau tient à remercier vivement le PS de lui avoir offert deux bijoux à l'occasion de son anniversaire :
Muriel Targnion, nouvelle bourgmestre de Verviers, souligne le fait que sa majorité est identique à celle en place en Wallonie et en Fédération Wallonie-Bruxelles, "ce qui permettra d'obtenir des aides bien nécessaires à la ville".
Laurette Onkelinx, chef de groupe à la Chambre, aux écologistes : "Vous avez donné l'impression que les parlementaires étaient des paresseux qui prenaient trois mois de congé". Et ensuite : "Avec le MR, nous pouvons être des adversaires politiques, mais nous pouvons aussi ensemble défendre la démocratie contre le poujadisme".
Cadeaux empoissonnés, bien sûr, car en ce jour solennel ne peut que se poser cette question existentielle : que va-t-on faire du reste de notre vie si pour se foutre du monde, il suffit dorénavant de le citer?
Bad The Weather : Charlot, en matière de culot, je crois que je n'ai plus de leçon à te donner.
Charlot : Que me vaut cet honneur, Bad?
Bad The Weather : Ta déclaration de politique générale, cette façon de présenter la reconduction de la suédoise comme une évidence, c'était génial !
Charlot : Wel bedankt, hein Bad, ik ben geflatteerd.
Bad The Weather : Oui oui, j'insiste. Et tu as raison, hein ! Tu peux tout te permettre. Plus personne ne relève que tu ne représentes pas le quart des francophones, ils se sont habitués. Alors, que ce soit pour 5 ans ou 10...
Charlot : C'est vrai ça, ferdoume.
Bad The Weather : Je vais te dire, Charlot, on est nés trop tard. Au bon vieux temps, un mandat, deux mandats, et hop...
Charlot : Hop quoi?
Bad The Weather : On supprimait la notion de mandat !
Charlot : Allo papa, je ne comprends plus!
Big L : Tu ne comprends "pas", Charlot, pas "plus". Mais qu'est-ce que tu ne comprends pas? Vas-y, papa t'écoute.
Charlot : Hé bien hier, y a Damien qui me phone, pour me demander ce qu'il doit dire, rapport à la NVA. Et moi, j'avais pas trop d'idées, je lui réponds: "Tu dis que la NVA est très sympa au fédéral, que c'est juste une ministre du gouvernement flamand qui ne l'est pas".
Big L : C'est très bien. Qu'est-ce que tu ne comprends pas là-dedans?
Charlot : C'est tellement ficelle, comme discours, sinon grossier, je n'imaginais pas une seconde que ça ne ferait pas hurler.
Big L : C'est l'accoutumance, ça, Charlot. A force, le public s'habitue à ce qu'on lui serve de la soupe à la mauvaise foi, je dirais même qu'il s'y attend. Tu fonctionnerais autrement, on te traiterait de naïf. Ou pire, on dirait que tu n'es pas fait pour la politique.
Charlot : C'est dingue quand même.
Big L : Mais enfin, mon Charlot, comment crois-tu que tu es arrivé là où tu es?
Charlot : Dis Crise, tu as déjà entendu parler d'un certain von Papen?
Crise P : Zeker, Charlot. En 33, il a formé un gouvernement avec Hitler, parce qu'il avait besoin de son appui et s'imaginait pouvoir le contrôler.
Charlot : Ah bon. Et il lui est arrivé quoi, à ce von Papen?
Crise P : Il a été jugé à Nuremberg.
Charlot : Et... condamné à quoi?
Crise P : Acquitté. il a juste fait un peu de prison par après. Mais pourquoi tu me demandes ça?
Charlot : Oh comme ça. Pour rien.
Charlot : Ah purée, c'est con, c'est con, c'est vraiment con...
Crise P : Qu'est-ce qui est con?
Charlot : Ben que ce soit le poste de gouverneur de Liège, et pas celui du Hainaut.
Crise P : Ah ben oui, j'y avais pas pensé. C'est con. Purée, maintenant que tu le dis, c'est même vraiment con...
Bad The Weather : Ferdoume, qu'est-ce qu'il me fout, Theo? Il veut qu'on se fasse virer du gouvernement?
Mac Jawel: En quelque sorte! Il ne fait qu'appliquer mes consignes.
Bad The Weather: ???? (interstellaire Silence)
Mac Jawel : Allez, c'est trop subtil pour toi, je t'explique encore une fois : si les autres nous virent, on retourne dans l'opposition, plus besoin de compromis et de ronds-de jambes, mais on a prouvé qu'on savait le faire, on sort gagnants. S'ils ne nous virent pas, c'est donc qu'on peut tout dire, on en rajoute trois couches, on sort gagnants.
Bad The Weather : Goed bloed maar t'is Bien Sûr! Mais si dans cette majorité, on gagne à tous les coups, pourquoi ils nous ont pris avec? Je ne comprends pas.
Mac Jawel : C'est parce qu'ils ne comprenaient pas non plus. Maintenant, ils ont compris.
Bad The Weather : Tu as lu les réactions dans les gazettes ce matin, Mac? Je suis toujours tes conseils aveuglément, mais là, avec cette histoire de statut spécial des réfugiés, on a été "een brug te ver", je vais en prendre plein la g...
Mac Jawel: Meuh non, Bart, tu t'inquiètes pour rien. Et surtout, je vois que tu as encore bien besoin de mes cours. Allez, je te réexplique la stratégie: tu lances un gros pavé dans la mare pour flatter les plus bas penchants d'une partie de l'électorat. Tu attends un peu. Et puis, si besoin est, tu atténues. C'est l'effet premier qui persiste, ça rate jamais! Et en prime, avec un peu de chance, tu encaisses le bonus sympathie du "mec qui sait reconnaître ses erreurs".
Bad The Weather: Tu es sûr ? Tu as un communiqué prêt?
Mac Jawel : Pas besoin de me casser le c..., j'ai trouvé un titre génial dans une gazette francophone la semaine dernière. Ecoute ça: "Sur la forme, j'admets une erreur d'appréciation".
Bad The Weather : Mac, je ne comprends plus rien à ce que tu me fais dire! La collaboration, une erreur?
Mac Jawel: C'est juste pour te bâtir une respectabilité à bon compte, Bart, t'inquiète.
Bad The Weather: Oui, mais mon électorat d'ultra-droite, enfin, mon électorat, quoi, il ne va pas apprécier.
Mac Jawel : T'inquiète, j'te dis. Des discours conciliants pour ce qui concerne le passé, de la fermeté pour le présent. Tes électeurs, c'est le présent qui les intéresse, ils ne retiendront que tes déclarations de mars sur l'immigration... Quant aux plus subtils, ils apprécieront cette duplicité.
Bad The Weather: Caramba, ik begrijp. De la polyphonie, comme font la plupart des autres partis sur les sujets qui dérangent.
Mac Jawel : Sauf que toi, c'est encore mieux, tu polyphonises tout seul.
Bad The Weather : Ferdoume, je suis quand même fort, hein!
Charlot : Dis, Crise, déclarer avoir des doutes sur la "valeur ajoutée des diasporas marocaine, congolaise ou algérienne", tu qualifierais ça comment ?
Crise P : Ben c'est limite, hein.
Charlot : Et affirmer que les Asiatiques ne se plaignent jamais du racisme et que les Berbères constituent "des communautés fermées avec une défiance envers les autorités"?
Crise P : Ah ça, c'est très limite.
Charlot : Et déclarer qu'il y a de bons immigrés et de mauvais immigrés?
Crise P : Très très limite!
Charlot : Et proposer qu' on renvoie chez eux les mauvais immigrés et qu'on ne garde que les bons?
Crise P : Charlot, ça, ce serait vraiment très très très limite.
Charlot : Et affirmer que c'est en fonction de leur origine ethnique que les immigrés sont bons ou mauvais?
Crise P : Ecoute, là, ce serait vraiment très très très très limite, vraiment, hein!
Charlot : Et dire que... (etc. etc.)
