Bad The Weather (épisode 13) : onfatsoenlijkheid

Bad The Weather : Mac, quand même, torpiller cette idée d'unité nationale, dans un momentum pareil, je me demande si ce n'est pas un peu osé...

Mac Jawel : Mais non, au contraire, Bad. Passer son temps à saper les bases de l'Etat et profiter d'un climat d'insécurité pour fustiger sa fragilité, c'est une recette infaillible. Tous les fascistes de l'histoire l'ont éprouvée à un moment ou à un autre!

Bad The Weather : Fasciste! Fasciste! Ferdoume, Mac, je suis tolérant, mais là, tu y vas trop fort! 

Mac Jawel : Bad, allez... avec tout le monde si tu veux... mais pas avec moi...

Bad The Weather : Heu... désolé...

Ordinaire...

Il y a trois semaines, un dimanche matin, sur un marché aux puces proche d'une caserne remplie de réfugiés. Un brocanteur, à voix très haute, se gausse d'un réfugié qui lui demandait un prix, prend les gens à témoins, «Qu'est-ce qu'ils croient ? Qu'on va brader pour eux alors qu'ils nous volent? Je ne suis pas raciste, mais moi, je te les mettrais dehors à la Kalachnikov». Kalachnikov, je vous le jure…

A voix tout aussi haute, j'ai dit aux gens « N'écoutez pas ce délire, c'est scandaleux ». Un couple m'a approuvé, on s'est éloignés. Et le brocanteur de me crier de loin « Toi, va donner ta boucle d'oreille aux petits riens ». On en riait encore à l'apéro.

Ce dimanche 15 novembre, dans une bourse aux vêtements. Trois dames de 50-60 ans conversent devant un étal. « Il y a des réfugiés qui crachent sur les gens ». « Ils peuvent déjà être contents d'être ici ». « Et vous allez voir, y en a parmi eux qui sont djihadistes ». Elles ne me parlaient pas, et pourtant, je leur ai dit à haute voix : « C'est honteux, ce que vous racontez ». Une des trois dames m'a regardé comme une gosse prise sur le fait, et s'est éloignée des deux autres. Qui ont continué leur conversation sans même se retourner. Ce jour-là, bien sûr, on n'en a pas rigolé à l'apéro. Mais comme trois semaines auparavant, j'ai éprouvé un minuscule, mais agréable sentiment d'autosatisfaction.

La xénophobie ordinaire, la crédulité ordinaire, la bêtise ordinaire. Peut-être que ça ne changera pas beaucoup le monde de réagir à chaque fois qu'on les rencontre. Mais ça rend fier de soi. A peu de frais finalement...

Charlot en plein doute existentiel (épisode 5: épicène de ménage)

Charlot : Allo papa, j'ai une question existentielle à te poser.

Big L : Papa écoute.

Charlot : Hé bien voilà : en politique, qui est-ce qui vous amène le moins d'emmerdes, les cons ou les salauds? 

Big L : Papa ne comprend pas vraiment la question. Explicite, Charlot.

Charlot : Hé bien voilà: je me suis allié avec la NVA, parce que ce sont de purs salauds. Je me disais qu'ils allaient concentrer l'attention de l'opposition et que ça compenserait largement les petits désagréments. Or, depuis le début, c'est à propos des cons de mon propre parti que l'opposition me cherche le plus de poux. 

Big L : Papa comprend mieux. La réponse me semble contenue dans la question. 

Charlot : Il vaut mieux les salauds?

Big L : Ben oui. D'autant...

Charlot : D'autant?

Big L : D'autant que souvent, quand ils se sentent coincés, les cons deviennent aussi salauds... 

Poujadiste....

Le Professeur Ponchau tient à remercier vivement le PS de lui avoir offert deux bijoux à l'occasion de son anniversaire :

Muriel Targnion, nouvelle bourgmestre de Verviers, souligne le fait que sa majorité est identique à celle en place en Wallonie et en Fédération Wallonie-Bruxelles, "ce qui permettra d'obtenir des aides bien nécessaires à la ville". 

Laurette Onkelinx, chef de groupe à la Chambre, aux écologistes : "Vous avez donné l'impression que les parlementaires étaient des paresseux qui prenaient trois mois de congé". Et ensuite : "Avec le MR, nous pouvons être des adversaires politiques, mais nous pouvons aussi ensemble défendre la démocratie contre le poujadisme".

Cadeaux empoissonnés, bien sûr, car en ce jour solennel ne peut que se poser cette question existentielle : que va-t-on faire du reste de notre vie si pour se foutre du monde, il suffit dorénavant de le citer? 

When Charlot met Bad The Weaver (épisode 1: geweldig orgasme)

Bad The Weather : Charlot, en matière de culot, je crois que je n'ai plus de leçon à te donner.

Charlot : Que me vaut cet honneur, Bad?

Bad The Weather : Ta déclaration de politique générale, cette façon de présenter la reconduction de la suédoise comme une évidence, c'était génial !

Charlot : Wel bedankt, hein Bad, ik ben geflatteerd.

Bad The Weather : Oui oui, j'insiste. Et tu as raison, hein ! Tu peux tout te permettre. Plus personne ne relève que tu ne représentes pas le quart des francophones, ils se sont habitués. Alors, que ce soit pour 5 ans ou 10... 

Charlot : C'est vrai ça, ferdoume.

Bad The Weather : Je vais te dire, Charlot, on est nés trop tard. Au bon vieux temps, un mandat, deux mandats, et hop...

Charlot : Hop quoi?

Bad The Weather : On supprimait la notion de mandat !

Charlot médite transcendantalement (épisode 4: Thiéry je t'aime, Thiéry je t'adore)

Charlot : Allo papa, je ne comprends plus!

Big L : Tu ne comprends "pas", Charlot, pas "plus". Mais qu'est-ce que tu ne comprends pas? Vas-y, papa t'écoute.

Charlot : Hé bien hier, y a Damien qui me phone, pour me demander ce qu'il doit dire, rapport à la NVA. Et moi, j'avais pas trop d'idées, je lui réponds: "Tu dis que la NVA est très sympa au fédéral, que c'est juste une ministre du gouvernement flamand qui ne l'est pas".

Big L : C'est très bien. Qu'est-ce que tu ne comprends pas là-dedans?

Charlot : C'est tellement ficelle, comme discours, sinon grossier, je n'imaginais pas une seconde que ça ne ferait pas hurler.

Big L : C'est l'accoutumance, ça, Charlot. A force, le public s'habitue à ce qu'on lui serve de la soupe à la mauvaise foi, je dirais même qu'il s'y attend. Tu fonctionnerais autrement, on te traiterait de naïf. Ou pire, on dirait que tu n'es pas fait pour la politique.

Charlot : C'est dingue quand même.

Big L : Mais enfin, mon Charlot, comment crois-tu que tu es arrivé là où tu es? 

Charlot n'est déjà plus si content que ça (épisode 3: Dead zone)

Charlot : Dis Crise, tu as déjà entendu parler d'un certain von Papen?

Crise P : Zeker, Charlot. En 33, il a formé un gouvernement avec Hitler, parce qu'il avait besoin de son appui et s'imaginait pouvoir le contrôler. 

Charlot : Ah bon. Et il lui est arrivé quoi, à ce von Papen?

Crise P  : Il a été jugé à Nuremberg.

Charlot : Et... condamné à quoi?

Crise P : Acquitté. il a juste fait un peu de prison par après. Mais pourquoi tu me demandes ça?

Charlot : Oh comme ça. Pour rien. 

Charlot n'est pas content (épisode 2: C'EST CON)

Charlot : Ah purée, c'est con, c'est con, c'est vraiment con...

Crise P : Qu'est-ce qui est con?

Charlot : Ben que ce soit le poste de gouverneur de Liège, et pas celui du Hainaut.

Crise P  : Ah ben oui, j'y avais pas pensé. C'est con. Purée, maintenant que tu le dis, c'est même vraiment con...

Bad The Weather (épisode 12) : te laat is te laat

Bad The Weather : Ferdoume, qu'est-ce qu'il me fout, Theo? Il veut qu'on se fasse virer du gouvernement?

Mac Jawel: En quelque sorte! Il ne fait qu'appliquer mes consignes.

Bad The Weather: ???? (interstellaire Silence)

Mac Jawel : Allez, c'est trop subtil pour toi, je t'explique encore une fois : si les autres nous virent, on retourne dans l'opposition, plus besoin de compromis et de ronds-de jambes, mais on a prouvé qu'on savait le faire, on sort gagnants. S'ils ne nous virent pas, c'est donc qu'on peut tout dire, on en rajoute trois couches, on sort gagnants.

Bad The Weather : Goed bloed maar t'is Bien Sûr! Mais si dans cette majorité, on gagne à tous les coups, pourquoi ils nous ont pris avec? Je ne comprends pas.  

Mac Jawel : C'est parce qu'ils ne comprenaient pas non plus. Maintenant, ils ont compris.

Bad The Weather (épisode 11) : les grands esprits

Bad The Weather : Tu as lu les réactions dans les gazettes ce matin, Mac? Je suis toujours tes conseils aveuglément, mais là, avec cette histoire de statut spécial des réfugiés, on a été "een brug te ver", je vais en prendre plein la g... 

Mac Jawel: Meuh non, Bart, tu t'inquiètes pour rien. Et surtout, je vois que tu as encore bien besoin de mes cours. Allez, je te réexplique la stratégie: tu lances un gros pavé dans la mare pour flatter les plus bas penchants d'une partie de l'électorat. Tu attends un peu. Et puis, si besoin est, tu atténues. C'est l'effet premier qui persiste, ça rate jamais! Et en prime, avec un peu de chance, tu encaisses le bonus sympathie du "mec qui sait reconnaître ses erreurs".  

Bad The Weather: Tu es sûr ? Tu as un communiqué prêt?

Mac Jawel : Pas besoin de me casser le c..., j'ai trouvé un titre génial dans une gazette francophone la semaine dernière. Ecoute ça: "Sur la forme, j'admets une erreur d'appréciation".