Décumul: une lubie verte de plus...

Les écolos s'étonnent parfois que les partis traditionnels rivalisent d'imagination pour avoir leur peau et multiplient dès lors les coups bas en tous genres... mais il faut bien avouer qu'ils font peu de choses pour se rendre populaires dans les travées parlementaires !

Le décumul, par exemple. Comment voulez-vous que les malheureux parlementaires frappés par cette mesure inique et absurde n'en veuillent pas à leurs collègues verts? Comment voulez-vous que les regards désapprobateurs de leurs petits camarades ne se concentrent pas sur ces intégristes empêcheurs de tourner en rond? (et quand on dit "se concentrer", c'est vraiment le terme propre par les temps qui courent).

Pour bien comprendre le drame qui frappe de nombreux parlementaires pourtant si désireux de se mettre de façon multiple au service du citoyen, il faut avoir assisté au moins une fois à une séance "normale" d'un parlement. Vue d'en haut, l'assemblée se présente un peu comme un camembert de trivial pursuit, sauf que les portions sont de grandeur très variable. Et la plupart du temps, y a que le triangle vert qui est rempli (ce qui durant la législature qui vient n'aura rien de particulièrement spectaculaire, mais bon...).

Bref, le lecteur l'aura compris, y a que les députés verts qui assistent à tout. Les autres, ils travaillent. ils sont dans leur commune, ou alors, s'il y a un vote prévu ou une castagne verbale à ne pas manquer, ils font leur courrier local ou étudient leurs dossiers locaux dans leur bureau -un "local", le nom l'indique bien- et s'en extirpent comme les fourmis travailleuses qu'ils sont quand retentit la sonnerie "on vote". Ah, ce spectacle grandiose et fulgurant de l'assemblée qui se remplit en un clin d'oeil et se vide tout aussi vite quelques fractions de seconde plus tard. Juste les verts qui (au contraire de leurs résultats électoraux) stagnent au fond de l'hémicycle comme une eau croupissante et qui donc, cela n'aura pas échappé à l'observateur attentif...ne savent pas vraiment ce qu'est le travail.

Ce décret décumul, vous allez voir, il va avoir des effets ravageurs. Le sentiment d'inutilité qui va immanquablement accabler les malheureux députés "à petit taux de pénétration" risque de les mener à la dépression, au désespoir, à l'alcoolisme... Vous allez voir le taux d'absentéisme...

      

Inéluctable....

Tout le monde y va de son commentaire sur la défaite des verts... Parait qu'il y a des pertes à gauche, à droite, au centre, au-dessus, en-dessous... On entend d'ici les grands spécialistes de la communication préparer le plan de repositionnement et le message miraculeux et rassembleur (ma proposition-phare pour les 5 ans qui viennent: promettre un repas chaud quotidien aux enfants de tous ceux qui n'auront pu bénéficier de la réforme fiscale réservée aux revenus moyens tendance assez supérieurs quand même, à l'exception des habitants de la nouvelle ville modèle Bastogne-La-Neuve qui seront déjà suffisamment privilégiés comme ça, vu que ça va être un vrai rêve éveillé d'y habiter).

Mais un élément essentiel à échappé à tous les analystes... 

Certes, comme en 2004, l'électorat vert s'est réduit à la frange des fidèles... sauf qu'en 2014, ces fidèles, de 7,5 %, sont devenus 8,5 % !

Dès lors, une conclusion mathématique implacable  s'impose: à ce rythme, les verts disposeront de la majorité absolue en 2429. Peut-être même avant vu les subtilités du système électoral...

C'est donc inéluctable: un jour, l'écologie politique dominera le monde...

Evidemment, probable qu'à ce moment-là, il n'y aura plus de monde. On ne peut pas tout avoir.

Ca commence aujourd'hui !

Enfin une bonne nouvelle après cette "semana horribilis": le Professeur Ponchau est de retour!

Avec deux nouvelles rubriques.

La première s'efforcera de porter un regard relativement positif sur le monde et les humains, malgré l'extrême difficulté de l'exercice.

La seconde fleurera bon le vitriol. Ca nous changera de cette campagne insipide. Et au moins, à défaut peut-être de convaincre, le Professeur se sera fait plaisir.

C'est important, de se faire plaisir.

A bientôt...

2019, ça commence aujourd'hui...

13 pourrait être pis...

...car ça pourrait être Pie 13. Alors que le 12 n'a pas laissé un souvenir terrible.

Et nos triskaïdécaphobes seraient soumis à une épreuve supplémentaire...

En attendant, pour leur permettre d'affronter le 13 février, une bonne nouvelle:

L'exhibitionniste de la chaussée de Wavre enfin identifié par ses victimes !

Les bigleux, suffit de cliquer sur la photo.

Pour en revenir aux papes, il est assez troublant que depuis 200 ans,  il n'y ait plus eu ni un Clément, ni un Innocent. 

Ceci dit, dans un cas comme dans l'autre, le XIII est déjà pris. Pas de regret donc.

Voeux 2013 suite

Première grosse épreuve de l'année: le premier "13", janvier, en plus, un des plus durs.

Pour aider  tous les triskaïdécaphobes  effectifs ou virtuels que vous êtes, le Professeur Ponchau a gardé ce petit diaporama  ultra-rapide  et bourré de charmes. Vous ne pensiez quand même pas qu'avec un casting d'enfer comme celui de ses voeux, le Professeur Ponchau allait se contenter d'une seule bêtise...

Cliquez sur ce lien: 

fichier pps: 20130101 Que souhaitez-vous en 2013.ppsx

Voeux 2013

Pour en finir avec la triskaïdécaphobie, cliquez sur ce lien:

fichier pps: Voeux 2013 du Professeur Ponchau.ppsx

Et là, vous cliquez sur "téléchargez le fichier" (en rouge en-dessous).

Fastoche, non?

Si ça marche pas, vous me demandez, ça serait dommage de se priver d'aussi beaux voeux pour une question de tuyauterie...

Voeux 2013: préambule

Some news about the end of the world

Aujourd'hui: Some news about the end of the  world

Vu l'imminence probable du jugement dernier, le Professeur Ponchau a supprimé de ce message tout ce qui était complètement idiot. Autant finir sur une bonne note!

Le syndicat des fossoyeurs bruxellois et wallons a déposé un préavis de grève  prenant cours ce vendredi 21 décembre. "Sans engagement de personnel supplémentaire, on ne pourra pas faire face à la demande", déclare le porte-parole du syndicat. 

Les chambres des notaires de tout le pays signalent que, vu l'afflux de demandes de rendez-vous, il a été décidé que les actes notariés, tels testaments ou donations, posés après le 21 décembre, auront valeur rétroactive. 

Gérard Depardieu fulmine: "P... de b... de m...  de  n... de D..., plus que 4 jours pour vendre mon hôtel particulier!". A 27.777,7777777 € du mètre carré de prix de départ, on se demande ce que vont être les soldes. 

Dans un but d'économies virtuelles, les exécutions capitales prévues en Iran et en Irak ce vendredi 21 décembre ont été remises à une date ultérieure. Le 31 décembre tient la corde. 

Enfin, mieux vaut tard que jamais, la Communauté scientifique se décide enfin à nous expliquer que ce n'est pas la fin du monde que les mayas ont prédit pour ce 21 décembre, mais seulement un changement d'ère. Le Professeur Ponchau  se veut néanmoins rassurant pour tous les pessimistes de son tonneau: avec les mutations climatiques, on ne va aussi que changer d'air... Mais ce sera quand même la fin du monde...

En prime, un proverbe touristique d'Amérique centrale pour égayer votre fin d'année: mieux vaut un guide maya avec des engliches qu'un aztèque avec des fritz.
             
Ceci étant dit, il y a quand même un réel sujet d'angoisse chez la majorité des lecteurs de ce  blog: si c'est la fin du monde vendredi, est-ce qu'on aura quand même droit aux voeux 2013 du Professeur Ponchau?

Mais pour qui le prend-on! Rassure-toi, Peuple Incrédule! Gouverner, c'est prévoir, les clichés ont été pris il y a belle lurette.

Alors, rassurés?

Aujourd’hui : faut-il poursuivre en justice ceux qui prédisent erronément la Fin du monde ?

Une question cruciale, bien sûr, comme toutes celles traitées par le Professeur Ponchau. Miner le moral de la société toute entière, est-ce que cela ne mérite pas un châtiment exemplaire ?

Ceci dit, une telle question nous plonge aussitôt dans un abîme : est-ce qu’un châtiment, exemplaire ou non, a jamais évité que le crime qui l’a suscité soit commis ? Non évidemment, au nom d’une logique chronologique implacable.

Oui, mais rétorquera-t-on, est-ce que la notion d’ «exemplaire » ne souligne pas le fait que ce n’est pas l’évitement du  crime ayant engendré le châtiment qui est le but de celui-ci, mais bien la répétition  de ce crime (mutatis mutandis comme on dit sans prétention aucune dans les audiences autorisées) ?

Certes.

Mais si je prédis la fin du monde et que je pense mordicus avoir raison, est-ce que la perspective d’un châtiment consécutif à ma prédiction va me dissuader de la formuler ?

Bien sûr que non. Puisque je pense de bonne foi qu’il n’y aura plus personne pour me l’asséner, ce châtiment.

Dans le fond, la criminologie, c’est assez simple, comme discipline.

PS : n’empêche qu’avec le titre de l’article, y a quelques mayas présomptueux qui se sont retrouvés avec le trouillomètre au maximum.

Les dossiers chauds du Professeur Ponchau

Aujourd'hui: Le Professeur Ponchau annonce la fin du monde!

Grande nouvelle en effet, Chers Amis! Le Professeur Ponchau,  modèle planétaire en matière de sagesse et de prophéties en tous genres, vous annonce la fin du monde. Un jour. 

Par la même occasion, il vous annonce qu'il va mourir. Un jour. 

Ceci dit, Il pense modestement avoir un avantage majeur sur le monde: lui, il y a vingt ans qu'il a arrêté de fumer.

Ne le remerciez pas: c'est naturel. Un peu d'optimisme, en ces périodes sinistres où sévissent les illuminations de Noël et les bouffeurs de chips jusque dans les salles de cinéma étiquetées "Art et essai", ça ne peut pas faire de tort.